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“…porque soy una maldita enferma que aun tiene el descaro de hablar de “amor”…”

Esas palabras aun retumbaban en mi cabeza, quizá más de lo que yo hubiera deseado, me senté a evaluar lo “grave” de mi situación, pero bueno tal vez grave no sea la mejor palabra para describirlo, pero basada en mis vivencias de los últimos 2 meses no creo que haya adjetivos muy positivos parea mi estado.

Yo apoyaba la idea de: “el amor es amor”, “uno no escoge de quien enamorarse” pero tendría yo la moral suficiente para poder hablar del tema, ¿podría yo describir lo que fue, o pudo haber sido “amor” en mi caso? ¿Podría exactamente decir que es moral? ¿Qué pensarían las personas de mí? ¿Qué habríamos hecho si hubiésemos continuado? ¿Podríamos haber continuado? Lo se, son preguntas absurdas pero no puedo evitar hacérmelas..no puedo evitar cuestionarme a cerca de este nuevo “sentimiento” que nació en mi.

Todo empezó como un juego, pero perdimos ese juego, o quizá nos decidimos perderlo. Terminando en algo mucho más fuerte… no se si decir mejor o peor porque las secuelas que esto dejo en mi fueron profundas.. lo que he hecho desde ese día.. no sé si sea digno de contar.. ni siquiera sé si sea posible para la sociedad de entender.. la misma sociedad que sabes que nos separo.. la que nunca entendería nada.. la misma que se jacta de clasificar lo bueno de lo malo, lo decente de lo indecente, lo moral de lo inmoral… supongo que a fin de cuantas ese era el destino del cual tanto hablabas, lo dijiste tantas veces pero la necia era yo, que prefería vivir en un “mundo de fantasía” un mundo que no existía, posiblemente yo me engañe sola, y estaba consciente de ello, pero me gustaba.. me gustaba mi falsa realidad, sabía que eso no haría más que causarme dolor, sufrimiento… un sufrimiento tan agudo casi indescriptible, a veces siento que me rebasa de sobremanera, que no puedo contra el que tal vez termine cediendo ante él y dejar que me destroce el ama por completo, ya no sé si mis piernas me puedan sostener por mucho más tiempo no sé cuánto tiempo más resista pero si la vida me diera a elegir de nuevo y pudiera elegir no sufrir este dolor no sentir que me quemo cada día que pasa.. Por el simple precio de nunca haberte conocido… No, no lo haría. Viviría lo que vivimos una y otra vez y las veces que fuera necesario, sin importar las cicatrices que puedan llegar a dejar en mí, porque para mí fue un amor, eso fue lo que sentí y lo sigo sintiendo, y se que tu también lo sentiste así, hay días que logro desplazar tus recuerdos por un rato, pero siempre regresan a mí, y sabes?, así los quiero conservar, no quiero que llegue el día en el que olvide todo lo que paso, tal vez por eso me aferro a ti con fuerza.. a tu recuerdo...desearía que todo fuera tan simple como llamarte y quedar.. pero no, es imposible nunca podrás regresar, incluso aunque desearas lo mismo que yo, es imposible, nuestros corazones ya no laten en el mismo mundo.

Tal vez la gente piense que es ridículo aferrarse a algo tan imposible como yo lo hago, pero ya me preocupe una vez por lo que la gente pensara y no lo volveré a hacer. No les permitiré que también me arranquen tu recuerdo. No permitiré que me arranquen lo último que me queda… lo único que soy.